插不进去

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早上，小明起床准备上学！
出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈说：“还没。”　
中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈说：“还没。”　
+ J1 J* K4 b7 ?7 [  j下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈又说：“还没，你今天怎么\一直问这个问题？”　
+ M$ S( Z" Q0 @: A小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
$ g( s$ p  X/ O- k6 ]  q  a评论：经鉴定，姐姐姐夫已经水乳交融，分不开了~

六、我不敢在你面前脱衣服！
医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”　
这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”　
医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”　
几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”　
) ?( _, S) T# m6 o医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”
评论：这医生真他妈色啊，假公济私，妇科医生，好职业。

- t. I1 q7 k) J3 C七、少在这里丢人现眼！
一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！
跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！
女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”
6 @1 p# [$ g3 p  u1 ?. s, c" S评论：哈哈，这女的真损啊，不带这样鄙视男人根的。
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八、四名女护士的杰作！四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
  c4 _. d3 }# R8 E7 @: {几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
$ @: N2 X3 L* d第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么\都听不见。”
第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
8 j: B8 r7 L6 H: w第三个护士说：　“我比你们更狠，我把他抽屉里的**都扎了个孔儿。”
/ R$ E6 E' n# Z; Z; W第四个护士听后，大喊一声“什么\？”随后便晕倒了！
# b5 O3 z0 b: X. |2 ?评论：知道**是什么\吗？哈哈，是安全套！第四个护士是主治的情人。

' Y1 x; `# \& Q9 `九、我们一定要报复！
老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
5 [7 g+ ]  l; {+ ~- C( z# I邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”
说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！
6 n* t$ b9 u( e- i: h) ~+ E不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么\样？我们再来报复一次吧！”
就这样，连续报复了四次！
当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”
2 I% I1 A7 K" g评论：邻居老公肯定冷落邻居太太很久了，要不然怎么\需求那么\强。

十、壮阳新法
# U1 R) ~5 f0 _% h& S* t1 r" c  x一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
8 C. x5 L) c. I) f2 J7 l2 a一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”
哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
* M% B' o, h1 H% w# C: z$ X& o一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”　
评论：哈哈，视觉上的增大也算，反正是“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”。

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我是会员789

有意思，加油，多来点

cpakchi

大大方方奉献

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#在這裡快速回復#挺好笑的。